随思集
文气逼人的名字里
是谁诗与浪漫的相遇
我现在幻想成为机器
不是死板僵硬可怕我畏惧的枯燥冰冷冰凉机器
是程式化规矩化模式化的机器模式
这么算来我十二岁就想要
想要无情如高高在上的泠泠君王
默然见万物而不生情
我在用理智克制自己
我在用思想控制理智中的感情
我在用理智为感性套上圈子
画上囚牢
我在把自己诗意浪漫感性的那一部分
困住捆住困起来困死了
我用一切理智机关算尽
我拒绝模糊的浪漫不确定的感觉直觉思考本能
可那本是我赖之以为生的一切
我本就是靠感官直觉敏锐感性诗意浪漫的一切活着的人
可痛苦大火燃烧过后
我向来控制自己不冲动不本能不本性暴露
我克制自己心里欲要冲天燎原的高高怒火
我心里怒吼的黄河咆哮之流水
我害怕被发现
我认为自己是处在危险中的
我怕被人发现我的任意思想从而知道弱点而针对我
所以从一开始
从菩提生的那一年
我就拼命的隐藏自己
我把精力都花在隐藏自己一切脚步足印思想心灵
我老觉得永远觉得别人能探知我内心想法
本来不该是那样的
我本性热爱表达
热爱述说
热爱告诉世界我的热爱和向往
我向来可以坦诚的把自己剥开
把流血风霜都袒露
向世人展露我的模样
这是我的本能
我的混沌冰冷热血岁月也带有的本能
我说我再不相信人世间了
我厌恶人类
这也是自我保护罢
我只是
再也不想失去我的热爱
挚爱
我的一切
我焚烧一切的怒火和愤怒
我要将一切过往都烧去
我无数次幻想在一墙之隔的书房里把尘封已久的书柜的一切资料都在火盆里燃烧化成灰
把诗歌，作文，年少的心意与热爱，梦想，心之所愿，我的骨血所融在的地方
通通烧个干净
统统
彤彤
我把最热爱的见之及欢喜的小物件送人
想要这么做
我从小至大见到美丽的东西皆热爱
明信片材料书签冰箱贴幸运星还有收藏多年的树叶
藏下的相思想起
我却想把这些都毁去
全部都送人
明明至始至终我都
对那些有本能的注目和刻到骨血的心动
我的心弦牵动
在风华年华里
最后风化的骨头印记里
留下的是他的影子
我忘不了他
就像冰封在蓝透色的史前冰块里的风花
风吹流过的痕迹永远留下
我心弦的颤动
也被记忆永远的留存在
我至今温热难沸腾的
心房里
我说我忘了
我说我忘却
我失忆而消失记忆
为何呢
为何呢
我的故事里冰雪萧瑟风霜都等待殆尽
我的心里本就一片冰原冻住一切
在茫茫大雾里挖冰河世纪久远的记忆
我如白色玫瑰包围棺材里醒来的白衣素手人儿
记忆一片空白心里冰凉而无知天真
我从棺材里醒来
然后在冰原行走
在心房的世界里寻找和寻觅
心界
我无法否认的
是至大梦初醒的那个春夏的满园花开里鸟语花香
然后我心里最先醒来的痕迹和轨道
是与你有关的一切
我最先想起你
也以你为记忆线
我曾说服自己我只是需要你
我不再需要你所以淡却没有初醒的日思夜想
却在他人的爱情故事里呆愣
我以为爱只是需要
需要才爱
总要得到什么
醒来以后我试图用一切理智思考解决所有问题
包括感情和爱这种虚无缥缈没有定线定界的问题
感情算不清楚
那我一直以来在做什么呢
我读言情
算女的和男的付出多少用情多少
谁伤了谁谁欠了谁谁又得到了啥
我把每一笔账算清楚
想着谁亏欠谁更多
千万人说吃亏是福
我也要把一切都算尽
我本就太珍爱自己的羽毛
就好像宝贝世上独一无二的珍宝
我太珍惜和热爱自己
我太宝贝自己
我也太认为自己该在规划好的路线上走下去
所以那些年我才那么痛苦
因为我认为自己本来定好的路没有走
我歪了我断了我毁了我失败了
我是糟糕的我不该存在
如此下去
于是我更加厌弃自己和厌恶恼恨我自己
我认为自己没有按规定做好就只能沉沦
毁掉一次我就认为自己不配存活
在我的完美主义里我只能完美的活
如果不完美就应该干净利落死去
重新活重开一局
我年少的幻想里是极烈的大火
若是一点失败不利就不该存活
如项羽杀数人自刎而亡就很好
年少读无数故事笑话世人愚蠢各种误会
上帝视角下只要一句话就能解释清楚
可到自己方知
何谓阴差阳错
我们都太骄傲
也太倔强
青春的少年骄傲而坚持
放不下自尊
于是我们怎么也讲不清楚
在情感这个捣蛋的精灵折腾下
我们无法像数学题一样正就是正负就是负无解遍便是无解
平白直叙出真实感受
感情的不可捉摸对对方思考的未知如临深渊不知对方感情多少总害怕尊严扫地
我们天真的认为对方不喜欢自己
总害怕付出的多而一无所得
害怕被嘲笑
害怕先爱的人一败涂地
所以放不下面子
很久以前我尚能毫无顾忌的表达自身一切
现在看来只是昙花一现的孩童方初醒的短暂岁月
我该知道我从未真实过
从未全绽过
从前初醒太过弱小也不堪一击
因为痛苦经历过所以成熟
我该面对世间万物而坚持自我
我该历过磨难
方能经风雨
最美的我该是现在
或是未来
可我向来排斥黑暗过后长大过后经历痛苦过后的我
因我觉得经历世俗便不该是我
我只接受纯洁纯粹纯然的未经世事眼里未曾见过黑暗的我
我总说醒来后我的眼眸多了深邃的黑
像九如山多那年看的如黑洞吸人的可怕幽黑
我觉得我脏了
我弃了自己
也黑暗过
而且还有无数肮脏的想法
我无法阻止自己的堕落
我放任自己沉沦却怎么也打捞不起来
我救不了我自己
我甚至渴望死亡
渴望外界拯救
一切道理我都懂
可怎么也做不出改变
我沉轮在深渊里万万年
仿佛万万年
那段岁月连笑，翻身，听歌和剧放大声音都不敢
隐藏到小心翼翼苛刻成疾
把自己活的如微尘不留存在感
隐藏和躲藏躲避自己
我要消失在世界
我不该留存于人间
诶
风火与灯花啊
在校园的操场我横躺翻身醉于人间
我瞧见光辉与微尘
我思起
原来我向来都在往做机器靠拢
明明我最厌恶无感情的冷漠和冰冷
麻木和冰冷我都不想要
方才想见自己隐藏自己想法而不敢表达真实
……
……?
那我岂不是变成了自己最讨厌的大人！？
就好似六时我最恨无情人却偏要做无情人
多么期待无情给予的平静和欢欣
我可以没有大起大落大潮大涌的岁月
心如静湖平静起苍岚
就好像我明明最厌恶武力最瞧不起武力最不希望用武力
却变成如今渴望崇拜期待武力的样子一般
我偏偏不按自己所愿走
……
我又变成大人了
小孩子想要就往前
没有顾虑的
同道是我感念千年依旧感动的词
千年与少年一同打出
我依旧期待孤绝的道上的同路人
此生道孤绝
无路人伴矣
亦失君
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